Хм,не знаю что вы нашли охуенного в жопоебле, ни какого удовольствия, потом очко болит и во время порева только срать хочется.Хуйня кароч

Причуды бусурманские

Второй гражданский суд Кассационного суда Турции, как судьи праведные, признал мужа, который не соблюдал чистоту тела, виновным в разрыве союза. Ибо, несмотря на мольбы жены, он не совершал омовения водой и не умывался, постоянно источая запах пота, подобно тому как написано: «Ибо кто не отходит от скверны, тот не унаследует царства».
Судья семейный, возложив руку на дело, постановил, что мужчина виновен во всем, и возложил на него тяжесть возмещения в пользу жены: сто восемьдесят тысяч лир за утрату материальную и сто восемьдесят тысяч лир за урон душевный, всего же триста шестьдесят тысяч лир, что равно семи с половиною тысячам долларов. Ибо написано: «Око за око, зуб за зуб», и воздаян… Далее…

Не секрет, что средний возраст анона на данной параше это 35-40лвл. Так собственно кто уже задумывался о способе ухода из этой замечательной реальности? Уход от старости ну это наверно самая скучная хуета которая только может прийти в голову, от разрыва пролапса уже интересней, но я думаю самый лучший уход это конечно классический от спички. Предлагаю анончикам поделиться каким способом он бы хотел закончить свое journey

Что там за история с Колобком? Почему я должен знать о какой то пидорашечьей хуете?Пидарашки видимо ещё не достигли грани где заканчивается безумие

Выходит, распальцовка это богоугодное дело?

Сегодня гуляли с тянкой мимо нашей городской психушки, в которой я, кстати, откосил от армии. И слышу там из за забора собачий лай, дикий такой и непрерывный. Ну, думаю, собака сторожевая охуевшая лает, да и хуй с ней. И тут тянка такая говорит полушутя, что это может кто-то из поцыэнтов лает лол и я прислушался — да нихуя, точно! Проскальзывают какие-то человеческие нотки в этом лае! И я охуел на самом деле, подумал, что когда я там косил от армии, то никаких собак там не было, да и схуяли им там быть по идее, один хуй психов там взаперти держат. А это лаял Человек! И надо признать, что охуеть какой талантливый тот собакочел, я же не сразу даже понял, что это Человек лает, а не простое живо… Далее…

С батей щас на даче. Копаю, таскаю, пилю и далее по списку, заебался уже, а он пивко холодное попивает и даёт ценные указания. Хорошо быть батей.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в прохладный денек- сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов-у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из… Далее…

Ну чё вы, трясуны, трясётесь всё? Зацените лучше какой у меня забавный пиздюшок. В юбочке!

Родись, страдай, умри и в рай
Нам-нам-нам ничего не страшно
Баю-бай, засыпай, мой Калашников
Родись, страдай, умри и в рай
Нам-нам-нам ничего не страшно
Баю-бай, засыпай, мой Калашников

Селюк

Похоже, этой собаке пизда.

Я начинающий писатель. Зацените

Маленький Саня Пушкин в детстве любил приезжать на каникулы в деревню к бабушке Ирине Радионовне и дедушке Льву Толстому. Вечерами дедушка читал маленькому Сане сказки, которые сам же и писал. Вот одна из таких сказок.
Выходит как-то Наташа Ростова на балкон после бала. Ночь, май, луна, дуб распускается. Все вокруг так романтично. Вдруг видит - внизу в высокой траве поручик Ржевский срёт и смеётся.
-- Поручик, почему вы смеётесь?!
-- А вы, аххахаха, попробуйте, хахаха!
Наташа спускается к нему, садится рядом, начинает срать, но ничего - смеяться не тянет.
-- Поручик, ничего не происходит! - грустно говорит она.
-- Наташа, ахаххаха, вам разве, ахаха, травка яйца не щекочет?!

Такой натюрморт.

JUSTСМЕХ: ПЕРЕСМЕЯЛСЯ или СМЕШИНКА В РОТ ПОПАЛА

"Весёлого молочника" Джастаса Уокера могут депортировать из России вместе с семьёй или отправить на СВО.

Американский фермер, прославившийся благодаря мему о санкциях, живёт в Сибири с 1994 года. Последние десять лет он разводит коз и производит сыр на Алтае вместе с женой и тремя дочерьми. Это не устраивает властейй региона, так как повышает уровень жизни и тормозит вымирание.

По словам Уокера, власти могут аннулировать их ВНЖ или отправить на СВО, хотя семья недавно вложила все накопления в хозяйство. Получить российское гражданство Джастас пытался несколько раз, но неизменно получал отказ. На отъезд из страны ему потребуется около 900 тысяч рублей.

Что вы бля еб вашу мать

Привет это вы тут долбоебы собрались? Кто с 2010 тут сидит, перекличка быстро. Я Восставший Из Помойки

Аноны, кто читал бесконечную шутку?

М.

Скрывальщики тредов, ждите, вас пидорасов ждёт сюрприз.

Ну не хочу я быть ни личным, ни тем более общаковым пидором!
И вообще я не гей, я девок люблю!

Укол от Члена: Стал богаче, но без хуя.

В Ивановской области мужчине ампутировали член после обрезания: он отсудил 30 млн рублей

30-летнему Павлу провели плановую операцию в частной клинике, использовав запрещённый для такой анестезии препарат. Когда начались тяжёлые осложнения, врач не принял необходимых мер.

Из-за стремительного некроза ткани полностью омертвели — орган пришлось удалить целиком, буквально соскребая остатки с костей. После этого мужчина потерял возможность вести активную половую жизнь, а так же перешёл на мочеиспускание по женскому типу, т.к. уретру пришлось выводить между ног снизу. Медцентр три года отрицал вину, однако суд обязал его выплатить рекордную компенсацию.

Поелозил пальцем вокруг залупы и понюхал-хуй пахнет пиздой.Это что получается,я скумбрий? Или у вас такая же хуйня?

Скоро?

Тред пиздинга чурок

Вор в законе Роспись.

Ленин

Если я возьму такую погремуху на апачане, меня будут уважать,или сразу петушиный угол отправят?

Привет, диванчики! Бывают ситуации, когда простой пук заменяет десятки слов. Недавно пошла в парк выгулять свое новое платьице за 6000 евриков и почитать Джойса. Села на лавочку, открыла книжечку, наслаждаюсь текстом и пением птиц.
Вдруг ко мне подсаживается какой-то нищеброд, вроде нашего курганского Владика-недомужчинки и предлагает мне познакомиться. Мне! Он за год мне на туфли не заработает азазаза.
Я выдержала паузу, а потом подняла глазки к небу и звучно пёрнула! Вы бы видели как он засуетился! Извинился и через секунду как ветром сдуло омежку-нищеёба. А я продолжила свое самообразование.
Всё, пупсики, отвесила подзатыльник курганскому гному и побежала на маникюрчик.&… Далее…