>>993849 в Африке до сих пор голодают.

>>993876 Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

ЖiД0-СЛАВЯНЧИКИ

>>993874 Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває, але в дверях ланцюжок.

Злодій просить:
- Хлопчику принеси води, а то помру від спраги.
Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає, бо малий вже приніс воду.

Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 разів.

На шостий хлопчик приходить і каже:
- Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилася!

>>993872 Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса Вибігає до салону:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики? Пасажири німіють.
- Ну, хоч прокурори?
Повна мовчанка...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю...

Сторожух. Олдфаг с 2011г.

Как многие тут наверное в курсе, я гей и наркоман. А значит, по базовым критериям гожусь в президенты Украины. Вопрос к украинским анонам: проголосовали бы за меня?
Правда, я не вор, но с этим, мне кажется, можно мириться — у всех свои недостатки.

>>993869 Дзвінок у "Швидку":
- У нас бабуся 98 років. Оніміла. Зовсім перестала говорити.
Приїхав лікар:
- Що, бабусю, ви зовсім нічого сказати не можете?
- Та все добре, я нормально говорю...
- А ваші рідні стверджують, що ви оніміли і зовсім не можете розмовляти.
- А про що з цими підарасами говорити?

Сионист

>>993856 Пидорас блядь

Сторожух. Олдфаг с 2011г.

Хуй

>>993868 Одна жінка зізналася чоловікові, що крім дружини вона хоче стати йому ще й найкращим другом. Чоловік дістав пляшку горілки, дві чарки, наповнив їх і почав їй розповідати, як вона його заї@ала.

>>993867 Йду я така собі, їм морозиво.
Назустріч два нахаби:

— Дівчина, дайте лизнути!
— Дала б, але труси знімати нема бажання ...

ахаххах

>>993866 Він:
- Усе, Заю, йду спати! Ніжно тебе обіймаю, цілую і соплю тобі у вушко...
Вона:
- А соплю-то у вухо за що?

>>993865 Лейтенант після п'янки вранці проспав.
У нього дзвонить телефон.
Приємний жіночий голос:
- Товаришу лейтенанте, ви хочете сексу по телефону?
- Звичайно, хочу!
- Тоді з'єдную вас із командиром частини.

>>993864 Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?

>>993863 Мама купила доньці косметику "Маленька Фея".
Чоловік заіржав і каже:
- А собі яку береш? "Досвідчена відьма"?

>>993862 Ранок. Понеділок.
Начальник запитує:
- У тебе очі червоні. Пив, чи що?
- Ні! За роботою сумував, плакав.

Цікавий факт:
Для людей, у яких немає кредитів, "колектор" - це просто труба з гівном.

- Вітю, не буду ходити навкруги. Його звуть Борис і він чудовий. Мені нелегко це говорити, але, здається, я в нього закохалася... Я обіцяла бути чесною з тобою. Тому кажу тобі це все.
- Настя, ти задобала. У нас вже два кота. Гаразд, показуй.

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік
п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить
її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну перша так і зробила. Наступного ранку мужик прокидається, йде
в туалет, дістає зі штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай!!!

Прийшов грузин в автосалон машину купувати.
Запитує в консультанта:
- Слухай, я машину прийшов купувати. Підкажи яку!
- Ось - Форд Фокус.
- А в чому фокус?
- Сідайте, покажу.
Їдуть вони. Консультант каже:
- Ви бачите дерево он там?
- Так!
- Заплющте очі.
Грузин очі заплющив, а консультант об'їхав дерево і каже:
- Дивіться, ми крізь дерево проїхали!
- Пакупайу!
Ну наступного дня їде грузин із друзями і каже:
- Ви бачите дерево там?
- Дааа!!!!
- Очі закрийте!
Роз'їжджається і БАБАХ у дерево! Машина вщент, грузин кричить:
- Какайа сволачь очі не закрила!!!!

ось це гарно

Мужик лежить у лікарні перебинтований із ніг до голови і стогне:
- Сестра, лікарю, допоможіть! Прибігає медсестра, запитує:
- Що сталося?
- Ноги підніми!
Вона піднімає йому ноги, а мужик голосно і протяжно пердить, потім каже:
- Ой, добре!

Приходить новий росіянин до священика:
- Батюшка, треба кота відспівати!
- Ні, сину мій, не належить.
- А що робити?
- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.
- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?
- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!

>>993854 а можно на твою жопу вздорчнуть,она в открытом доступе

Два товариші:
- Як справи?
- Та хріново.
- Що так?
- Та, розумієш, джина знайшов... Каже, виконаю одне бажання. Ну, я й загадав - хочу х$% як у коня...
- Хренасе! Ну і як, величезний?
- Ні, розмір не змінився...
- Обдурив?
- Нііі, не обдурив... Просто встає тепер тільки на коней...

Сионист

>>993853 Вот и дрочи свою грязную жопу, русский пидор. Можешь выебать даже свою биологическую русомать, я разрешаю.

Порнхаб все.Теперь дозволено дрочить только на портрет Путина

Сидить ведмідь біля річки, малину їсть. Заєць на іншому березі кричить:
- Ведмедику пливи сюди, щось покажу!
Ведмідь переплив річку і питає:
- Що ти хотів?
- Дивись скільки на тому березі малини.

Сторожух 343

>>993769 Хохлы опять что-то взорвали...

Скоро будет так - телевизор, новости: Избран новый глава Якутска. Экспедиция "Северный полюс-42" вернулась в Мурманск. ВСУ разбомбили последний склад Валберис. А теперь о погоде.

- Бабусю, я знову ходив уві сні!
- Ідіот, скільки тобі говорити - сходи перед сном!

Много ли вы знаете стран в которых в 1990-е население дохло от голода?

Чоловік із дружиною вдома займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі, коли сексом займаєтеся, ваші крики і стогони по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом. Після першого орг@зму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого орг@зму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів. Нарешті старий нервово кричить:
- Коля, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь дім думає, що це ти мене е@еш!

Зняв мужик дівчину (взимку). Повіз додому. Проїжджають ліс, він зупиняється. Каже їй:
- Виходь!
- Навіщо?
- Я сказав виходь!!!
- Та що сталося?
- Швидко вийшла!!!
Дівчина вийшла. Мужик їй каже:
- Ліпи сніговика.
- Що?
- Я сказав ліпи сніговика!
- Навіщо?
- Сказав ліпи!!!
Вона зліпила.
Він:
- Ну сідай, поїхали.
Їдуть.
Вона
- А що це було?
- Розумієш, я як коханець не дуже, а от сніговика ти запам'ятаєш!

- Хто щасливіший більше: той, у кого шість дітей, чи той, у кого шість мільйонів доларів?
- Той, у кого шість дітей.
- Чому?
- Тому, що той, у кого шість мільйонів, хоче ще.

Ночь пришла, а за ней гроза
Грустный дождь да ветер-шутник
Руки в карманы, вниз глаза
Да за зубы язык

Коридор лікарні:
- Лікарю! Як там мій чоловік! ?
- Операція пройшла успішно, але він ще полежить в операційній, потім його переведемо в реанімацію, а за два тижні - у палату для важких хворих. Вам самій доведеться за ним доглядати близько місяця, судно забрати-принести, погодувати його і таке інше.
Дружина починає впадати в істерику, а лікар продовжує: - Ну а потім ми вас відправимо до хорошого санаторію, але я маю чесно заявити, все це вам виллється в копієчку. Санаторне лікування зараз дуже дорого коштує.
Ну а потім - заберете його додому, але ходити він уже не зможе, та й узагалі рухатися.
Довівши жінку до переднепритомного стану, лікар з усмішкою вигукує, поплескуючи її по плечу:
-… Далее…

Пішла бабця надвечір у поліклініку, а там майже нікого немає, раптом назустріч іде мужик. Бабця:
- Синку, а де у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, треті двері ліворуч!
- Синку, а де у вас очнюк?
- Не очнюк, а окуліст, шостий кабінет у кінці коридору!
- Спасибі тобі синку, а сам-то ти хто?
- Не знаю як по вашому, а по нашому - я гінеколог!

Ох, у ватников БОМБИТ!

>>993812 Молода сім'я живе в однокімнатній квартирі.
Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок:
- Сину, принеси води...
Мовчання...
Дружина каже:
- Заснув.
...після чудового сексу, пара лежить і розмовляє.
Раптом голос із темряви:
-...і довго я тут із водою стоятиму?

>>993812 Їдуть два мужики з села в місто. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона каже:
- Підвезіть, я натурою розрахуюся.
- Натурою це як?
- Зніму труси, дам тобі й тобі.
Один мужик іншому:
- Петровичу, тобі труси потрібні?
- Ні.
- І мені ні. Поїхали далі!

>>993812 дружиной

Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: ну розповідайте,
підсудний, як це сталося.
Грузин каже: Приходжу я, значить, додому. Дивлюся, двері відчинені. Бачу,
мій сусід мою дружину обіймає.
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую:
я ж теж його дружину обіймав!
Дивлюся далі: мій сусід мою дружину роздягає!
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую: я ж теж його дружину роздягав!
Дивлюся далі. Мій сусід мою дружину валить на ліжко!!!
Я хапаюся за кинджал,
але потім згадую: я ж теж його дружину валив на ліжко...
Суддя (втомлено): коротше, підсудний, за що ви вбили свого сусіда?
Грузин (обурено): я свій хрін об його занавеску не витирав!!… Далее…

>>993815 Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
Водій:
- Блять, копійки розсипались.

>>993803 Зачем? так футбол интереснее?

>>993815 - Я у тебе як попелюшка - перу, прибираю, готую.
- Я ж попереджав: вийдеш за мене - будеш жити як у казці.

>>993815 Ознака справжнього друга:
- Я позичу твоє мило, ок?
- А навіщо?
- Задовбало все, йду вішатись.
- Ок, тільки мило не забудь віддати.

.

Ой хохол хохоол
Не бомби меняяя...

День как день
Только ты почему-то грустишь
И вокруг все поют
Только ты один молчишь
Потерял аппетит
И не хочешь сходить в кино
Ты идёшь в магазин
Чтобы купить вино

>>993749 к кому сострадание? к ванке-оккупанту, шо за 30 сребренников поехал убивать братишек?

>>993819
умный дохуя?

>>993815 П'яний мужик іде ввечері біля паркану. Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так перелізу.

>>993815 - Які казки батьки читали вам перед сном?
- «Закінчиш інститут - будеш потім великі гроші заробляти».

Я ненавижу футбол смотреть! Больше нравится самому играть! УГ! Я играл в Убойный Футбол на денди!)))

>>993102 Винница

>>993815 Їдуть у поїзді китаєць, грузин та кацап.
Китаєць пограв у 14 айфон, взяв та й викинув його у вікно.
-Що ж ти робиш? - спитали ті
-У мене на батьківщині такого барахла завалися! - сказав китаєць
Кацап узяв пляшку горілки, надпив ковток, та й викинув у вікно.
-Що ж ти робиш? - спитали інші
-У мене на батьківщині такого барахла завалися! - сказав кацап
Грузин мовчки викидає у вікно кацапа

>>993776 2022 год, многие апачановцы пацтол ходили

Im Goddess!)))

>>993658 эта дурёха ноги чтоли бреет?

мой батя смотрел футбол и хакей, я в детстве тоже пытался смотреть, но это было такое говно, что у меня на всю жизнь отвращение ко всему спорту

>>993814 ВПК выпускает вундервафли
Твоё ВПК всё распизжено. С бюджетников и заводчан собирают на дроны, броники и носки. При чём так было со старта. Вундервафли проданы на метал в Китай, и остались только в фантазиях путинцев.

>>993810 Ты дебилен!)))

>>993790 Нет ты!
>>993805 Нет у вас!

>>993769 Хохлы опять что-то взорвали...

да хуёв, это "рязанский сахарок 2", хахлы же ничего не умеют, тем более дроны собирать или ракеты

>>993791 Ну не взрывали и не взрывали, а сейчас взрывают. Нужно ещё пару лет повоевать, глядишь, и бешеные хохлы по улицам носиться будут и мочить мимокроков. Потом будешь говорить - а вот раньше бешеные хохлы не носились по улицам, а только взрывали.

>>993813

А нефиг было сиську мять 4 года. ВПК выпускает вундервафли, расчехляй и принуждай к миру. Нет, хочу по сараям орешником стрелять, я многоходовочник.

>>993812 Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться:
- Усю ніч комар кусав - уранці прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- То його після вас мама, вирвало напевно!

>>993802 дружину
какого черта хохлы жену называют дружиной?
А друзей - друзями.

>>993808 Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати його над головою.
- Що ви робите?!
— Нічого, оглядаюся.

>>993796
зачем нужен космос? там пустота и делать там нехуй

Гандосраный петух

>>993795 я согласен ! Но только за миску дерьма и бутылку ссак в день !

рвал жопы либералам они кричали

>>993799 это шо за хуйня ?

– Алло, це лінія допомоги алкоголікам
– Так.
– Підкажіть як зробити мохіто!

Подруга запитує блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі "Не заповнювати", я написала "Добре".

>>993788 Что это?
у вас будет секс

>>993793 когда то давно в середине 80-х посмотрел целиком матч камерун и Италия. Чисто ради интереса - че это за хуйня на которую все клоаки себе дрочат аки кокодзука на аниму . Больше это дерьмо не смотрел с тех пор ни разу